Ехала тут недавно в электричке на Москву. Теперь контролёры ходят аж по 2 раза, так что я просчитала, что билет купить будет стоить так же, как дать контрам по 40 рублей за раз.
Еду себе, дремлю, вижу - народ пошёл. Ну, думаю, идут... Подъезжаем к какой-то маленькой станции, ну люди и побежали, как обычно, по перону в другой вагон - контролёров обходить. А народу что-то было много, так что перед моим окном просто прайд какой-то понёсся.Бегут себе и бегут лёгкой рысцой, а то и вовсе пешочком идут. Ну, думаю, совсем народ стыд потерял)))
Машинист, видимо, хоть и добрый попался, тоже устал от такого хамства. Громкий голос в динамиках поезда: "Дорогие "зайчики", давайте, пожалуйста, побыстрее бегите. Нам бы ещё в Москву ехать"... )))

Как же всё-таки здорово, что есть такой замечательный праздник. И пусть это пришедшая с запада традиция, вредное влияние и всё такое... Но именно в этот день хочется послать подальше всех славянофилов, западофобов, религиозных догматиков и пр. и просто выпустить наружу свою тёмную сторону. И пусть я в этом году не стала разукрашиваться в чёрно-красное, надевать парик и цеплять серебрянные рестницы, просто попрыгать со всякой нечестью в отличном клубе под d'n'b отличных диджеев - это что-то. И пусть мне ещё трудно быстро ходить и у меня побаливают ноги после долгого сидения, я точно знаю, что оно того стоило. Встряхнуться после долгого застоя, проветрить мозг и размять тело... И куда ж я без этого? :)



черти и парень в платье. что страшнее?



ногти мужские)



чудо просто...

Не берём в расчёт физиологию, подумаем о моральной стороне вопроса. Забавная статейка, где мило и забавно описано, почему же мы без них всё-таки не можем... Согласна почти со всем и даже внесла бы парочку своих пунктов)))

http://maximonline.ru/maximarticles/maximsex/171327/article.html

Да, этим летом я побывала в Республике Щастья... И эти весёлые наклейки просто преследовали меня по всюду. не тот, не тот... я ж тут впервые и вообще не представляю тот или не тот...
Моя компания отдыхала там во второй раз, говорили, что в прошлом году было лучше. Я же, ходившая в первый день с открытым ртом и подгибающимися коленками, быстро ко всему привыкла и чувствовала себя абсолютно своей.
Утро. 14 утра... выползаю из постели, душ, арбузик на завтрак или холодное фруктовое пиво (нигде у нас не видела, а жаль). Ещё примерно полчаса тупого созерцания природы, погоды с балкона, сигареты, прищуренные глаза... дышим глубоко, в голове ни одной мысли. Самые прекрасные моменты... Я настолько привыкла, что моя голова постоянно забита сотней вещей одновременно, что такое спокойствие и умиротворение - лучшая реабилитация моего здоровья. "При здоровом духе - здоровое тело", а не наоборот. Ну, это моё мнение.
Пару часов на пляже, на сансет почти и не оставалась: холодно, да и тянуло ещё поспать. Часов с 10-11 - приготовления. Макияж, безумные причёски, аксесуары, странные шмотки... Всё, что ты не мог позволить себе ни в мегаполисе, ни у бабушки в деревне - всё возможно здесь. К 12 ночи мини фрик-парад выдвигался на КаZантип...
Сколько же новых сочетаний алкоголя я там узнала... Вот она - школа жизни! До 6, а то и до 10 утра бегаем по танцполам, а то и просто сидим в любимом Бриз-баре, общаемся, прикалываемся, наблюдаем за местным населением. Даже просто сидеть не скучно. Не сходя со своего места, такого можно насмотреться! На всю жизнь хватит.
Успела я за эти 12 дней и пережить мини-дипрессию из-за постоянного недосыпа, усталости и нехватке высоких моральных стандартов вокруг) Впрочем, к концу она быстро улетучилась, а на её место пришло осознание того, что время Щастья подходит к концу...
И только тогда понимаешь, что не ценил, не воспользовался, не прочувствовал... И хочется остаться, пережить всё заново... Но закрытие, горы аппаратуры и обратный билет... и это всё.
И на глазах, как в детстве, стоят слёзы, и обещание крутится в мозгу: "Я вернусь, обязательно..." Да, пусть тут много грязи, людских пороков, алкоголя, наркотиков и полного беспредела, но... в обычной жизни, в ежедневной рутине мы больше устаём постоянно соответствовать чужим стандартам, всегда думать на сто шагов вперёд и смотреть на людей через свои предрассудки. А ведь есть и в нашем мире место, где ты просто можешь побыть собой. Не тем собой, которого знают другие, а тем, которого знаешь только ты...



перед выходом


в атриуме


флаг колбасёра


днб жив


холодно? нахер свитер! надень костюм леопарда!


Щастье есть...


последние лучи сансета...

Какие-то смешанные чувства... Хочется что-то написать, а что - не знаю... всё как-то странно... Может, слишком плотный график даёт о себе знать. Слишком много надо успеть за короткий промежуток времени. Сегодня за один день встретилась с 3-мя людьми, которых я люблю, и вообще прибывала в очень приятной компании... А завтра меня ждёт кошмарный день... всё определять будет утро. Когда решается судьба подруги не так-то просто уснуть. Может быть поэтому я и сижу здесь, хожу покуривать на балкон, пока папа на дежурстве, мечтаю, как было бы хорошо, если бы в квартире был кот... хоть не так страшно и одиноко.
Скоро обратно, "домой", туда, где я учусь. Ненадолго, зато меня там ждут. Так приятно, что для кого-то ты - это то самое главное в жизни. Думаю, это один из тех немногих случаев, когда ответственность за счастье кого-то в радость. По-прежнему не определилась с чувствами. Зато точно уяснила для себя, что торопиться тут не стоит. Зачем? Кто знает, как всё это повернётся от моего решения... Мне всего 20 лет, а я пытаюсь себя к чему-то привязать... глупо... Всё настоящее обязательно придёт. Ведь ненужное в жизни всегда отметается.

А какими параметрами меряют любовь? И кто мне на этой земле мог бы точно сказать, что это она? Может я просто придаю слишком много значения этому слову? Но если не ему, то чему же тогда придавать значение? Я просто не считаю, что человек может любить каждого, с кем встречается. Даже до такого ветренного котяры, как я, это слишком! Влюблённость - о да! Это то, что вообще генерирует воздух по моей личной теории. Но любовь... Это по-моему, что-то почти из области фантастики. Это то, что можно искать всю жизнь, а найти случайно.. Или не найти совсем... Свои чувства я бы описала, как влюблённость, приправленную страстью, нежностью и желнием заботиться о человеке. А разве это не любовь? - спросила меня моя подруга... и тут-то меня и переклинило... Я хочу услышат это от него, хочу сама сказать ему об этом. И я знаю, что ему хочется того же, просто я перепугала его своими теориями... Но я понимаю, что у меня просто не повернётся язык, а услышав это, захочется заплакать. От чего? И кто мне так классно шрамировал душу? Хочется отрекаться дальше от этого чувства, строя из себя и дальше циника. А иногда просто хочется посвятить себя ему... Ведь кто не падал, тот и не летал. У меня есть ещё почти целый месяц на то, чтобы привести голову в порядок. Надеюсь, хватит...

Ну вот, почти всё и разрешилось. Одной глобальной проблемой меньше. От учёбы всё равно никуда не деться, остаётся только смириться, а вот Липс – это ещё неизвестно, проблема или нет. Вроде бы всё хорошо. Но я же не могу, когда всё так просто! Как же трудно никому не парить мозг… Сообщаю как бы невзначай, что выходные у меня заняты, вижу несчастное лицо, мысленно одёргиваю себя и добавляю: «Но я могу кое-что отменить, или ты к нам присоединишься». А потом мысленно повторяю: «Я не такая, я не такая…» А Липс будто слышит мои мысли и говорит: «Ты хорошая». Да, я хорошая…хорошая… Я хочу быть хорошей. И никакие Фёдор и Лёша мне не нужны были для этого. Нужно просто встретить человека, который будет относиться к тебе с уважением и искренне верить в твоё доброе сердце.
Лежала сегодня на перемене на сцене в атриуме, думала о прошлых ошибках… Почему-то пришёл такой вывод: я причиняла боль только тем, кто любил меня. Либо потому что я чувствовала это и мне было наплевать, а они воспринимали меня слишком серьёзно, либо это происходило по глупости и неосторожности, но результат был тот же. Вот поэтому я и говорю всегда, что меня не надо любить. Но почему-то не все слушаются…

Вот говорят, что от любви до ненависти один шаг. Не знаю, не замечала. Возможно всё дело в том, как понимаешь и любовь, и ненависть. Я вот считаю, что любовь – это не такое чувство, которое может просто прийти и просто уйти. Оно приходит к тебе постепенно и остаётся в твоём сердце навсегда. Оно может приходить не раз, но кто сказал, что в сердце есть место только для одного любимого человека? Даже если полюбишь другого, та любовь всё равно не уйдёт. Конечно, если это и правда была любовь…
А бывает так, что начинаешь ненавидеть того, кого любишь. Любимый причинил тебе столько боли, что ты хочешь, чтобы он тоже страдал. Некоторые говорят, что их любовь превратилась в ненависть. Всё это не так. Она не превратилась, она просто омрачилась ненавистью. Если в сахар всыпать перец, он потеряет сладкий вкус, но останется сахаром. Другой вопрос в том, можно ли его снова отчистить, да и нужно ли…
Не спешите любить…Это может принести одно из самых суровых разочарований в вашей жизни.

Друг мой, я очень и очень болен… Сам не знаю, откуда взялась эта боль… Нет, это не плагиат, просто голубоглазый белокурый мальчишка с открытой улыбкой снова угадал мои мысли. Вот уже 2 недели прошло с того момента, как я перестала общаться с дорогим мне человеком. Девушка, которую я в шутку называла женой… Вот такой развод, и не понятно, кто первый собрал чемоданы… Это не подруга, не меньше и не больше, чем подруга. Это иначе. Это самый необычный и интересный человек моего возраста, которого я знаю. Это человек, который часто произносит или делает что-то одновременно со мной. Это человек, с которым можно помолчать и посходить с ума. Это человек, который не боится озвучить вслух то, что крутится у меня в голове. Это человек, который
может изменить моё настроение на весь день в течении минуты…
Мне безумно её не хватает, нельзя врать себе. Да я смеюсь. А что ещё остаётся? Плакать? Слишком унизительно. Тем более, что она сама решила, что в нашей «семье» отношения становятся состязательными, а она не намерена этого терпеть. Как найти слова, чтобы объяснить, что я не хочу боя? Могут ли 2 лидера идти вместе? Как любить человека, который считает, что ты с ним соревнуешься, и не может этого в тебе приять? Эти мысли отравляют жизнь, не дают спать и так немногочисленные часы… Весна, любовь… Всё это просто становится неважным…

Больно кого-то терять. Всегда больно. Больно, когда человек был тебе очень дорог. А хуже всего то, что я не покажу свою боль из боязни показаться слабой. Я не буду плакать, не подойду. Может, это глупо, но я не могу понять, как можно любить и одновременно не принимать человека со всеми его глупостями или не верить, что этот человека действительно не хотел сделать тебе ничего дурного. Да будет так, время покажет.
А в последнее время я часто вспоминаю Бандерлога. Я была неправа. У меня хватает ума хотя бы на то, чтобы признать это. Да, мы часто жестоки и несправедливы к тем, кто любит нас. Мы чувствуем свою влвсть, и это нас опьяняет... Безграничная власть - это страшно. Теперь её нет, и я вижу все свои ошибки... Почему мы не можем полюбить тогда, когда нам хочется?

Не, не хочу никаких отношений. Ни нормальных, не ненормальных. Хочу жить в обществе со свободными взглядами, свободном от стериотипов, делать, что хочу, где хочу и когда хочу. Ах да! И с кем хочу. А не пытаться вечно приподнести людям то, что они от тебя ожидают, а потом снова их удивлять... Достали... Мдя... Надо всё-таки разобраться, что в моём мозгу творится... И где мне найти такую утопию???

Фёдор почти исчез из моей жизни. Фёдор спокойно самоликвидировался из моей жизни. Просто общаемся, как друзья… Не знаю даже сама, что произошло, но уже не представляю свою жизнь и отношения с ним… Ощущение такое, что от дико счастлив, когда меня видел, но на этом всё. Теперь у меня попытка номер три в универе. Женечка. Просто – Липс. Получил свою кличку за губы, которые назвала целовабельными. Просто на 14 феврвля после ухода Фёдора поняла, что очень хочу поцеловать Женечку, с которым знакомы уже сто лет… Поцеловала, ввела киссотерапию официально как метод лечения от плохого настроения. Очень помогало))) Сам предложил что-то более серьёзное. Я до сих пор смущаюсь, когда он начинает меня обнимать и целовать при всех в универе. Я воспринимаю это как отрезание путей к отступлению, потому что сейчас о нас говорят уже все, кому не лень… Вот только что заметила, что он сменил статут с в контакте на «есть подруга». Меня это даже немного пугает…А готова ли я к этому? И что это такое – нормальные отношения, которые мне так хочется попробовать в последнее время???

Вспомнила, что давно хотела выложить последствия своего очередного любовного разочарования. А что бы сейчас проколоть?

Да, я просто кот... Не судите меня строго... Такая натура... Да, знаю, может, я не права, но это моё проклятье и мне от этого ещё тяжелее, чем вам, поверьте.

http://8axa.livejournal.com/181716.html
Интересно, правда или нет)

Я продержала на голове рыжий оттеночный шампунь 40 минут, записалась в тренажёрку-солярий, купила серые клетчатые брюки-галифе, проколола нос и покрасила ногти в цвета радуги... Интересно, что я ещё могу вытворить с собой под влиянием стресса...Прям уже даже интересно становится... Наблюдаю за собой как за шоу "Дом 2", которое так ненавижу... И что же ещё выкинет эта ненормальная?

Ненавижу мужскую нерешительность. И что это за гоны у Шарфика? «Не знаю, зачем я тебя смутил… Я подонок… Я сам не готов к новым отношениям… Моя девушка никуда не делась, она просто ждёт… Я бы не хотел терять общение с тобой…» Мучается, страдает, блин… И становится понятно, что в нашей паре настоящий мужик – это я. А что делают настоящие мужики, когда у них проблемы? Пьют водку, конечно! Этим я и занялась вчера, позвав жену в гости. Здрасьте, докатились… После трёхчасового выноса мозгов по аське моя голова готова была взорваться, как паровой котёл… А он в это время бегал по лесу возле своего дома… Странная парочка – это ещё мягко сказано. С утра сижу, крашусь, спрашиваю жену, что, мол, делать-то. Не хочу, чтобы он возвращался к своей девушке. Что за бред? Она там, а он тут. И я тоже тут, вся такая распрекрасная, решила так круто всё поменять ради него. Да и вообще, это уже просто становится интересным, у меня азарт появился… И добавляю грустно: «Вот я сучка…» Жена пристально смотрит, отрывается от зеркала и произносит одну фразу: «Ну ты же хитрая сучка». Мда уж… Вот теперь весь день вырабатываю стратегию, как Гитлер перед походом на Россию. Нас ждут большие завоевания… Или большие потери, но об этом лучше не думать.

Что ж, друзья мои, я ещё не совсем конченый человек, и в доказательство этого меня на днях посетило вдохновение. Одна довольно откровенная фотосессия ооочень красивого молодого человека вызвала во мне, на удивление, чистые эстетические эмоции. Короче, безумно захотелось его нарисовать. Нечто подобное рисовала впервые, но результат меня вполне устроил. Не знаю, правда, что с такими красавцами надо делать в жизни, но полюбоваться на картинку приятно. И ещё... Ненавижу, когда люди, глядя на мои рисунки, говорят "Похоже...", как будто больше нечего сказать, так что не выкладываю оригинальной фотки.

Вот вышла в жж, хотела написать, как я отмучилась с сессией, что у меня всё хорошо в личной жизни, что я на пути к моральному совершенству, что всё у меня будет замечательно... А вместо этого сижу, пялюсь в экран усталыми красными глазами и проклинаю себя за то, что так редко плачу. Причём всегда - из-за ерунды. Думаю, это просто когда нервы выходят. А когда есть реальный повод - появляется такое гадкое чувство в уголках глаз, а слёзы не идут - отвыкли. Гадкое ощущение, а на душе - слвсем гадко из-за этого... Не научилась я к 19 годам добиваться того, чего хочу. Хоть все и думают, что мне всё легко даётся! Ха, как же! Самое желаемое всегда остаётся желаемым и недостижимым... Возможно, от этого ещё более привлекательным. И как теперь после таких мыслей идти к Шарфику и смотреть ему в глаза? Я же теперь типа хорошая...